Como eu já disse, não tenho tido muita vontade para postar alguma coisa aqui. Mas, ultimamente, eu sinto a necessidade de falar com alguém, e como eu odeio falar sobre os meus problemas com os outros, escrevo. Quem quiser ler, tudo bem. Mas eu não peço opinião de ninguém e nem comentários alheios.
Esse ano está sendo complicado, não sei porque, mas acredito que seja um problema meu, e é estranho, tanto porque no início parecia tudo tão fácil e tão simples. Mas a vida me provou o contrário, me mostrou que não é tão fácil assumir novas responsabilidade e seguir em frente com relacionamentos problemáticos.
Tudo parece que piora no passar dos meses, eu sei que parece emocore isso, aquela tendência a depressão, porém não é por ai, pois eu sei que no fundo, no fundo, eu ainda tenho alguma forma de força e de esperança pra seguir em frente e enxergar o mundo como ele realmente é. Acho que o que mais me abalou foi a morte da minha cachorra, entrei em choque, não sei o que eu iria e poderia fazer. E o que mais me deixou triste foi o egoísmo das pessoas em vir me falar sobre relacionamentos (qualquer tipo) num momento em que eu sentia tanto a falta de alguém. Ouvia as pessoas falando 'ah era só um cachorro, morreu e deu.' mas não é bem por ai.
Depois disso (e enquanto) outra polêmica entrou na minha vida, e dessa vez eu realmente sei como. Acredito que seja da minha personalidade brigar tanto com as pessoas, mas não entendo como eu posso fazer isso diariamente com alguém que eu nunca acreditei que poderia gostar tanto, é um triunfo e tanto para a minha maturidade - não. Foram tardes e tardes jogadas fora por ficar tocando qualquer música depressiva no violão e chorando. Desesperadamente e inutilmente. Eu sempre pensei que em situações assim eu me mostraria mais forte e não desistisse com mais luta, mas aparentemente eu estava enganada.
Joguei fora manhãs, tardes, noites e madrugadas pensando no que poderia ter sido e não dei valor ao que é. Uma atitude um tanto quanto infantil. Não entendo ainda como existem tantas gurias que não aceitam que eu cultive uma amizade com os namorados delas, eu não quero nada com eles, nunca quis, tenho o meu e aparentemente eu amo muito ele - acho que muito mais do que eu deveria até - é tudo uma questão de confiança, e eu realmente gostaria, do fundo do meu coração, que essas pessoas percebessem isso, mas acredito que observando como tudo está, não é possível.
Não faz mais sentido, não tem mais um final lindo, eu mudei muito e as pessoas parecem continuar mudando de mim, agora eu entendo aquilo de que um sempre ama mais, de que uma pessoa sempre vai por a mão no fogo por alguém que não se importa. E eu cansei disso. Cansei... simples assim.
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