"Aqueles que têm coragem para amar deveriam ter coragem para sofrer"

Anthony Trollope

reações por algumas músicas tristes

Tenho prévias lembranças do meu passado, ou, ao menos, tento encobrir tudo aquilo que não satisfaz mais a minha memória. Queria ter uma certeza absoluta de quem eu realmente sou até agora, mas nisso tenho consciência que fracassei e continuo caindo. Fui julgada e, por muitas vezes, ninguém tentava entender esse meu jeito esquisito de ser. Eu tentei entrar nos estereótipos, juro que tentei. Acredito que meu maior fracasso tenha se resumido em tentar me enquadrar em cada lugar que frequentava, eu não sou assim. Perdoem-me os simpáticos, mas meu "Q" anti-social sempre falou mais alto. Sou uma eterna amante da solidão, apesar de que, tem dias que até ela me irrita. Admito que esse meu jeito me levou a uma depressão, daquelas bem fortes mesmo, do tipo de ouvir as músicas melodicas no fundo de um comercial de "brothers and sisters" me faziam chorar. Pode ser frescura, mas a carne era fraca, ainda é. Quando contei isso para o meu psiquiatra não recebi nada além de risadas, minto pra vocês, foram gargalhadas, daquele tipo que a gente dá com os nossos amigos quando alguém cai tentando dar um chute no outro. Teve um dia que cheguei a fazer uma lista de todas as coisas que me deixaram naquele estado, incluindo notas baixas, dores de cotovelo, a formiga que eu tinha pisado encima sem querer. Ops, acho que foi ai que comecei a ultrapassar a linha da normalidade. Descobri isso, tirando o dia que chorei com a música do comercial, quando a minha mãe colocava o uniforme em mim e me obrigava a levantar da cama e aguentar mais um dia naquela tortura que chamavam de terceiro ano. Ok, admito que gostava de alguns, mas a maioria nunca vai passar a linha do coleguismo. E eu estava cansada daqueles diálogos infalíveis para puxar assunto com quem nunca tinha nem, ao menos, me dado um mísero oi.

- Esqueci o lápis em casa, me empresta um?

- Ah, eu não tenho...

E logo depois puxava um do estojo e emprestava pra outro imprestável como eu, que nem material escolar tinha. As pessoas tinham nojo de mim, acredito que ainda tenham. Sim, esse foi um dos motivos que me levou a chorar no comercial do Universal Channel. Patético, porém verdade. Lembro dos dias que voltava pra casa e meu pai, de uma forma bizarra, tentava me animar. Teve um dia que ele chegou a dar comida na minha boca - que pela anorexia nervosa, vomitei toda ela - admiro ele por me amar tanto assim e eu, nem ao menos, perceber.

Agora, estou em tratamento. Já devia estar melhor, mas às vezes a angustia bate na porta e pede por favor pra entrar. Tem dias que é mais fácil abrir caminho pra ela e ficar deitada o dia todo na cama me lamentando daquilo que deixei de fazer num passado recente.

Tive muitos relacionamentos frustrados também nesse meio tempo, tenho um namorado agora. Eu amo ele. Realmente amo. O meu problema está em demonstrar. Não sei admitir o quão grande é, acho que nem ele entenderia. Aqui eu te peço perdão por às vezes querer demais, te amar demais e precisar demais. Eu te amo, talvez não do jeito que você quisesse, me desculpe por isso. Mas, ele saiu hoje da internet sem me dar tchau. Me deprimi por isso, eu acho.

Admito, também, que estou aqui escrevendo todas essas - todo perdão da palavra - besteiras porque meu antidepressivo terminou. Lexapro, 10 mg por dia. Juntamente com o resto das facadas de medicamentos que eu tomo diariamente. Sinto falta do meu antigo eu, quando ainda tinha um ego pra falar. Queria ter minhas amigas de volta, não as que só me emprestavam um lápis pelo simples fato disso ser convencional, mas que me dariam um porque sabem que eu sou muito mão-de-vaca pra comprar um novo. Queria que meu namorado entendesse a imensidão dos meus sentimentos. Queria que meu pai fosse animado só pelo simples fato de me amar. Eu queria, eu desejo tanto.

Mas desejos não são verdadeiros, querer ainda não me traz o que eu preciso e amar machuca. Acredito que é mais simples simplesmente fingir que isso não existe, mas não consigo. Só espero, nesse momento, não me lamentar com nenhuma música triste no fundo de um comercial de drama falando que é impossível viver sem ele. Eu já sei disso e não tenho mais dúvidas.

não mais uma carta de desespero

Eu nunca fui do tipo que costuma demonstrar as coisas, prefiro deixar-las acontecerem para que, de uma forma estranha, eu acabe me apaixonando pela pessoa cada vez que a vejo. Acredito que, assim, eu sou sim alguém que normalmente não é entendido, pois meus sentimentos vão muito além de um simples "eu amo você". Essa é a minha tática de não enjoar: viver cada dia como se amanhã não existisse um por quê. Nunca cogitei a possibilidade de mudar... a não ser hoje. Me senti perdida, como se não houvesse rumo algum. Descobri como é difícil fazer a pessoa que você mais ama entender que sua vida gira ao redor dela e, caso eu não consiga, o que eu acabo ganhando? Eu perco. O problema é que não sei lidar com perdas. Me apego facilmente as pessoas e acabo criando uma certa dependência delas. Aí, quando vão embora, é como se estivessem levando um pedaço meu com elas... E estão mesmo.

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Se meu futuro tem você, não tenho mais medo do resto

desabafo

Sempre vai ter alguém que não vai gostar do seu cabelo, do seu sorriso, do modo como fala , anda e até se expressa. Sempre vai ter alguém palpitando no teu namoro e nas tuas atitudes. Acredite, por incrível que pareça opinam até nos teus sentimentos, teus momentos de estresse e felicidade. Apenas não se importe, não force sorrisos, finja simplesmente que é mais um nada, mas um alguém, que pouco importa e pouco influencia. Afinal, quem é mesmo que vive tua vida e paga tuas contas?

'Aprendi que não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente não se importam.'

Os sonhos em uma fonte de água

Em algum momento, você vai perceber que tem feito muito para alguém ou alguma coisa, só que o próximo provável passo é parar. Deixá-los sozinhos. Afastar-se. Não é como se estivesse desistindo e nem parasse de tentar. É só que você tem que entender a linha de determinação e do desespero. O que é verdadeiramente seu acabaria por ser seu, e que não é, não importa o quão duro você tente, nunca será.

sobre a realidade

O corpo pára quando tem muito a aguentar. Fica completamente estático esperando por tempos melhores, te deixando entorpecido e meio vivo. Tudo isso porque passamos muito tempo nos perguntando se somos bons o suficiente...

sobre as minhas confissões

Eu queria poder dizer que esqueci tudo, incluindo todas aquelas palavras 'meia-boca' entorpecentes. Não consigo me desfazer de pensamentos e lembranças que me levam a você. A minha dor se resume em não me importar com o quão brilhante o sol está ou o quão limpo é o ar que respiro, não ter relevância alguma aonde eu estou ou com quem, agora tudo é tingido com a sua ausência. Eu sempre amei você e isso significa te aceitar pela pessoa que tu és e não desejar te mudar, continuar ao seu lado nos piores momentos, saber seus segredos e não te julgar por isso, sabendo também que não me julga pelos meus. É ter certeza que me importo, luto pelo o que nós temos e que te amo o suficiente para não te deixar partir. Significa que está tudo bem quando você está com ela. Te amar é ficar ao seu lado, com consciência que você está partindo meu coração, pedacinho por pedacinho.